Category: общество

"вы сумма того что с вами произошло..."


странная штука... иногда меня взрывают совершенно неожиданные вещи... включили сегодня наконец то 6й сезон house md  и что то во мне взорвалось... монологи его с психиатором взрывают... события... буд то вскрываются какие то поры... и кожа дышит... и душа дышит... душа дышит и мозг дышит...
"-со мной в жизни произошло много всего от куда мне знать что из этого важно?
-на сколько я понимаю важно всё
-тогда лучше начать потому что сеанс займет лет пятьдесят.
-да, вы сумма того что с вами случилось, и да, какие то события важнее других, но что бы выяснить какие события важней других нужно говорить. скажите о чем вы думаете? чего вы хотите?
-я хочу поправится. чего бы это не значило. я устал быть несчастным.
-хотите быть счастливым?
-чтож  празнуем... да я хочу быть счастливым
-быть счастливым-отличная цель, не многие пациенты могут так быстро и чётко сформулировать
-чтож буду гордится до пенсии
-теперь нужно понять одно как отсюда вам добратся до счастья.
...
-я не хочу изменится.
-хотите остатся несчастным? думаете лекарства притупят ваш разум и вас перестанут осенять идеи, благодаря которым вы успешный врач?
-будь ван гог вашим пациентом он бы стал рисовать дома вместо звездного неба.
-ван гог и дальше рисовал бы звездное небо но не в палате психбольницы.
-вы этого не знаете...
-я знаю что у него осталось бы два уха и жизнь его была бы счастливее".

да уж... и про разрыв селезенки 08.09.99.(неужели уже 10 лет прошло...) все там как то расбередило... и про подругу которая угасала и угасала на моих глазах и никакая музыка не могла помочь... нет. все это не вызывает грусть а как то включает мозги. это хорошо.  а еще я так влюблена. хотя нет скажу по другому- я так люблю! а это так ценно.
из того что днем- была на собеседовании сегодня. а еще ноги стерла очень стерла, кто придумал обувь с узкими носами?! по подошвам буд то лезвием прошлись и пальцы в трубочку... в пуантах гораздо удобнее! серьёзно! зато была очень красивая сегодня. вся такая бизнес-шмизнес стиль))) красотень))) все ни как не напишу впечатления про биенале современного исскуства... а сказать то эх как хочется! но надо поспать. напишу обязательно. надо. встретила сегодня хорошего и красивого человека, а в пятницу день когда покипит внутри лава лава лава... все хорошо. как же все хорошо! вот по тексту не похоже. а так хорошо!

все мы по сути перемолоты через мясорубку жизни, через мясорубку того что с нами произошло, и хаус и я и ты... но у каждого из нас есть шанс обнять кого то не потому, что ты знаешь что нужно обнять именно так и именно сейчас, а потому что почувствуешь, что хочешь обнять именно этого человека. шанс есть. жить будем!

Collapse )
such a pretty house, such a pretty garden...

remember the time

вот и фотографии с замечательной фотосесси фонда "подари жизнь".целью которой было  - "показать детям и подросткам (да и всем, кто вынужден из-за болезни расставаться со своими волосами),что и без волос можно быть красивыми, веселыми, стильными, любимыми и успешными"
смотрю не нарадуюсь! большое спасибо свете никитиной foto_kroha  за фотографии и за эту прекрасную возможность поучавствовать в хорошем деле! это делает меня очень счастливой! в фотосессии так же учавствовали гриша (технические и пр моменты) и ксюшик (моральная поддержка и участие в создании макияжа)), героические участники фонда которые сделали головной убор и нашейное украшение(и потом даже мне его подарили!) и наверное еще много людей за кадром им всем тоже огромное спасибо! ну и еще мое выпускное платье))) выручает меня уже не первый раз. а ему уже 10 лет и один день! мое выпускное платье живет такой же насышенной жизнью как и я вообщем))) СПАСИБО!


Collapse )

"Heal the world
Make it a better place
For you and for me and the entire human race
There are people dying
If you care enough for the living
Make a better place for
You and for me. "

а  ночью умер майкл джексон... странные ощущения.джексон в каком то смысле часть детства. когда мы были маленькие с братом его клипы были самые интересные на мтв. и мы прилипали к экрану. а под этот клип мы всегда танцевали. мелкие смешные совершенно серьезно начиная с 6й минуты 10й секунды протанцовывали весь этот танец... вспоминаю хохочу, вот фотосессия немного окунула в этот клип. а еще про джексона вот какое воспоминание когда ездили на машине из германии в россию и обратно, как то в польше на заправке я купила 2 аудиокасеты джексона за очень недорого. и была ооочень довольна таким сокровищам)


вообще период такой специфический в жизни. столько актеров, музыкантов и медийных личностей которые наполняли детство уходят... и этот год как то особенно наполнен этими смертями. очень грусно было когда умер янковский... но это жизнь. просто эти люди уходят и с ними уходит что то большое. что то что было там в детстве, там где выпусное платье еще очень велико и только в далеких планах. слушаю джексона сейчас... хорошие песни я не то чо бы любитель... но что то отзывается внутри на Liberian Girl, Black or White, Billie Jean, Will You Be There, You Are Not Alone, Thriller ... и другие песни, танцую по комнате сейчас, а танцуется мне сейчас очень легко тело такое размятое, вчера на джазе увидела в зеркале девушку у которой в движении проступает рельеф мыщц и кубики на пресе и она была красивая и счастливо улыбалась, и этой девушкой была я! это волшебное ощущение когда ты нравишься себе. а до выпускного я очень себе не нравилась казалась такой нелепой и не складной и слишком скромной, а потом я решила что теперь с каждым годом я буду хорошеть и хорошеть, и еще решила вообще я из тех женщин кто с возрастом становится "вкуснее", изящнее и красивее-и организм как то отозвался на эту задачу и действует в правильном направлении.)) молодец организм! спасибо! ладно наверное хватит говорить о том что я собой довольна. (что то шрифт поменялся... не умею его тут форматировать до простого ну да ладно) вообщем хорошо мне) а с выпускного даже сохранились фотографии...
Collapse )
очень грустно

он ушел...


как сложно даже написать эти слова. произнести их. написать набрать на клавиатуре буквы в этом порядке, но мне просто необходимо прорыдаться. а я не могу. и мне кажется что если я этого не сделаю со мной что то произойдет.
наш Чарли умер 18-го. мой Чарли умер. всё его больше нет. у нас было 2 собаки, и всегда как то казалось уф две собаки! как много собак! а сейчас осталась одна и кажется что так пусто и так совсем подругому... 2 собаки это сосем по другому. и пока Чарли не умер это не ощутимо. всё это так неощутимо и кажется любые слова о смерти близкого существа это какой то фарс. но так наверное всегда.... не знаю как всегда. не знаю как у всех. знаю как у меня. у меня умер Чарли. умер в четверг. а меня даже не было в городе и я не успела с ним попрощаться. уходя из дома в воскресенье помню как потрепала его по голове. и все .... мне кажется я до сих пор чувствую как чешу его за ухом.мы взяли его когда мне было 11 лет. помню я так хотела собаку и очень хотела дога, но прийдя на рынок мама увидела его и все он сразу оказался нашим. так вот в одну секунду в твоей жизни появляется существо которое навсегда меняет тебя и всё вокруг тебя. и потом так же в одну секунду он уходит и меняет тебя и все вокруг тебя. Чарли прожил с нами 15 лет. и они были разными эти 15 лет. но он  был всегда одинаково верным хорошим и конечно же идеальным. интерестно он знает как мы его любили? нам повезло с ним. нам посчастливилось что у нас был он. а теперь его нет. я даже написать ничего не могу об этом не то что бы прорыдаться. а так хочется рыдать просто рыдать навзрыд до истерики чтоб остановится только тогда когда кончатся слезы. и уснешь от усталости. со сном какая то беда. сон всегда спасал меня от боли и горя. но сейчас я только закрою глаза и вижу его как фырчит чихает. как бродит такой забавный и такой маленький. самостоятельный. а если засну то снится как плачу обнимаю кого то и говорю "знаешь у меня умерла собака" куда уходят псы? я не знаю. я вообще ничего не понимаю про смерть. ничего. и все близкие умирают когда я где то далеко. и потом я приезжаю а человека нет. вот так я приехала в понедельник и Чарли больше нет. нет его поводка в прихожей, нет его мисочки на кухне. но знаешь убирай или не убирай миску всё равно больно... потому что за эти 15 лет мисочка твоей собаки врезается в атмосферу. и потом там пустота на которую ты постоянно натыкаешься. но дело то не в миске. ты постоянно натыкаешься на ту пустоту которая остается без него. и эту пустоту наверное никогда и ничем не заполнить... банальный образ-пустота. но это именно пустота и ничто другое. а как только ты споткнешься об неё ты вдруг зажмуриваешься от того что обжигаешься и слезы сами собой наворачиваются. но ты только на секнду заплачашь а потом сухость и комок в горле. и голова гудит и так тошнит. тошнит от того что внутри тебя тоже пустота. ты весь заполнен этой пустотой и не можешь ни есть ни спать пустота поникает в твой сон. ты бродишь по городу встречаешься с кем то говоришь или даже выступаешь. все это спасет только на время, а как только ты остаешься один. когда уходит друг ,когда выключается фильм, закрывается книга ты вновь обжигаешься об эту пустоту.  сначала ты заполняешь пытаешься заполнить это пространство, но потом настает момент когда у тебя кончаются средства и ты больше не можешь переключатся да и наверное не хочешь. говорят плакать о тех кто умер не надо-им сложнее уходить. не знаю. я ничего не знаю. с одной стороны думаю не надо плакать... но не плакать сейчас кажется равносильно забыть. а забыть равносильно предать. конечно же все это не так. и если я умру я не хочу чтоб обо мне кто то плакал-хочется чтоб все были счастливы. и вот две эти мысли борятся сейчас во мне и разрывают меня на куски. и мне хочеться плакать долго, всю ночь но я даже сейчас когда пишу это плачу по секунде а потом слезы высыхают... и голова гудит. будто ты вдруг окунулся в какую то мутную воду с головой и выныриваешь на 5 секунд в час и потом обратно. и еще я знаю что если я заплачу то от этого стает больно тем кто рядом. Чарлик был один но умер он для всех нас и всем одинаково больно от этого.и я сдерживаюсь. когда была в москве. казалось что прорыдалась, но вот приехала домой а тут все снова накатывает. подругому и снова. сидела всю ночь на кухне там рыдала и казалось спит весь мир. лучше расскажу про него...
он был маленький и очень умный даже философ... сидел такой маленький китайский гуру всегда рядом и было тепло. а сейчас холодно. внутри так холодно. сегодня выпал снег. и знаешь когда кто то умирает и выпадает снег всегда становится легче-потому что нет ощущения что кто то такой близкий лежит в холодной земле. снег буд то одеяло которое накрывает умерших... помню когда умерла прабабушка и я пошла первый раз на кладбище к её могилке-мне все казалось что там под снегом она спит а снег как одеяло. укрывает её. было так странно. смерть близкого всегда возвращает тебя ко всем смертям что уже произошли в твоей жизни... когда умер Денис я не могла найти его могилу, да и до сих пор не могу найти. приезжала несколько раз на кладбище и бродила там. но не находила. так же и сейчас... приехала и не могла найти могилу Чарли. и так горько от того что кажется что сейчас твое сердце и твоя любовь поведет тебя и приведет к холмику... но ты не находишь. всё это земное. а смерть она из других категорий я знаю, но но сейчас пока получается только так... кто то подумает подумаешь собака в мире много другого горя посерьезнее. но собака это друг. а когда умирает один друг кажется что умирают все друзья. в детстве я писала ему стихи. такие забавные... да и он был забавный при всей его серьезности. только взгляд на собаку делает тебя добрее теплее веселее и наверное умнее... еще он любил капусту, особенно брюсельскую. заглатывал целыми кочанчиками. а китайская капуста была вообще любимой едой и сыр конечно. сегодня заглянулма в холодильник а там почему то сыры разные и все маленькими кусочками остались... смотрю на них и плачу. и все так. самое больное это когда начинаются глюки присутствия. когда слышишь голос. или фырканье. сегодня готовила и слышу как сопит. а там никого.  у меня всегда так когда умирают любимые... длинный будет текст... потому что хочется если не плакать то хотя бы говорить до рассвета, хотя бы выговориться... а выговориться никак не получается. буду сидеть и вспоминать его пока не усну. однажды он убежал от нас....  я бегала весь день по роще со слезами "Чарли! Чарли! Извините вы не видели тут собачку маленькую черненькую, пекинеса?" мы нашли его потом на улице чичерина в доме где тоже был пекинес. кто то приютил беглеца. такой важный там сидел-буд то у него дела и что мы все переполошились. а еще как то вырывали его из пасти овчарк, она забежала в наш двор-гдето дыра была в заборе я так кричала а брат пшикал балоном ей в нос. день вообще был тяжелый-мама заболела и мы были одни дома. а потом я ревела в школе и учительница по биологии гладила меня по голове-вспомнила сейчас что в этот день я начала курить. вот так пошла в палатку купила три сигареты по штучно и выкурила их подряд смотря на закатывающееся солнце так буд то курила всю жизнь. еще когда Чарли был маленький у него был друг ротвейлер-собака мой подруги они росли вместе. и у них была такая игра то Чарлик цеплялся Тэда за ухо висел а  Тэд бегал по квартире. потом Чарли был весь в слюнях и с детства не боялся больших собак. и поэтому бесстрашно кидался на на них если что. я боялась гулять с собаками всегда. меня они кусали чне редко. а тут их еще 2 и не знаешь кого хватать на руки когда нападают большие... а сейчас думаю-а могла бы чаще гулять... а боялась и не гуляла. со смертью всегда так. ты вдруг в одну секунду ощущаешь все те моменты когда недолюбил, когда недосказал, и все это не-до... наваливается одним разом и так без цензуры. и так больно от того что теперь уже не исправить ничего...а еще из китая я посылала ему  открытку... улыбаюсь сейчас этому. еще он был слепой с некоторых пор... соседская собака ризеншнауцер поразила его чем то и он лазил к ней через дырку в заборе ел из её огромной миски валялся рядом на горе соломы и был счастлив наверное, только успевали вылавливать... а потом как то туда забежала стая подзавальских дворняг и в драке ему повредили глаза. геройски он пришел к двери. мама спасла глаза, но говорят видеть он перестал, хотя казалось что что то он все же видит... помню как была встреча после летнего лагеря где я была вожатой и я бегала по городу искала лекарство и один мальчишка из самого младшего отряда бродил со мной по всем аптекам, а я плакала а он называл меня на вы и гладил по руке... буд то ему 40 а мне 10. Ну Машенька не плачьте все будет хорошо, найдем мы это лекарство... так забавно. а еще Чарли был артистом. он работал в цирке. в роли насоящего карманного турецкого медведя. у него даже была шапочка красная турецкая с киточкой. а люди верили что он медвежонок. еще он любил красивых женщин и помаду. вот так прийдет кто нибудь а он оближет с всё лицо и самое важное слижет всю помаду. дамочки ему отдавались на облизание. такой очаровашка был. а когда мы его взяли он совсем не умел лаять- где то месяца в 4 он издал какой то звук похожий на лай и был праздник. так смешно мы его учили лаять все. а еще у него не остоалось щенков. и мне кажется что я больше никогда не заведу собаку. если бы его щенок то ладно но другую врятли... наверное все думают так когда умирает собака... так больно что я смотрела на его фотки и  так и не смогла поставить его на рабочий стол в компьютере... когда так больно почему то не можешь без музыки, и тишина пожирает... а слушать получается только нино катамадзе и сезарию эвору... как буд то они что то знают такое... такое настоящее... и ничего лишнего в этой музыке а все лишнее в музыке в таки минуты просто убивает...  наверное так и проверяется настоящий талант. в минуты горя такая музыка не кажется лишней.... Олечка говорит что это этап, что теперь мы стали взрослыми, это тот опыт после которого переходишь на новый этап взрослости... у неё тоже умер любимец. совсем недавно. и я была с ней тогда. хоронили его вместе. и сейчас мне так легче от этого. что я там была. это для меня буд то одна история. не знаю как передать эту мысль...  просто легче... что я была рядом. что я знаю как это погладить любимое существо прожившее с тобой больше чем полжизни рядом, когда его уже нет, когда оно лежит в коробочке из под обуви. Фреди... так звали кота. и мы вместе копали его могилку. и от этого легче. и кажется что ты не пропустил и не упустил что то важное в жизни. и пусть тебя не было рядом когда умер  Чара но ты сказал прощай Фрэдьке... другу лучшей подруги. и дотронулся до него тогда когда он уже только в сердцах тех кто его любил... это особое ощущение. его не забыть. и это были первые мои похороны в жизни. Оля говорит что наверное кто то оберегает меня так... наверное надо сказать спасибо... за то что оберегают...  наверное я еще слишком хрупка чтоб это принять... одна подруга называет меня женщинна-будда... а я совсем не будда в момент смерти того кого люблю... меня не успокаивает мысль о реинкарнации... я просто хочу рыдать... а Чарлик точно будет повышен, если все так... он был такой хороший... помню как мне было горько от того что я не знаю что сказать Оле когда умер Фреди... такая беспомощность... а я ведь точно так же не знаю что сказать себе сейчас! не знаю. помню я лежала в кровати и пришло смс от мамы "Чарлик умер"  и я только и смогла что вскрикнуть... и уткнутся в подушку... а потом плакала и пришло смс от Хусика-почему то есть люди которые пишут тогда когда тебе особенно больно. и она сказала что соболезнует и что он сейчас где то в собачем раю молодой и здоровый как Джеймс Бонд попивает мартини... и стало легче и даже смешно. и мой ньюйоркский принц, когда было особенно больно хотелось поговорить с ним... сказал что у него тоже умер пес и что чувствовал то же самое... и стало легче от того что он не спит. и так мечталось в ту ранящую ночь что наши собаки теперь подружатся. так хочется чтоб Чарли подружился и с тем вислоухим-дружелюбным Андрейкиным и с Олиным Фредькой и с Гохиным Дымкомом и с Идкой... от этой мысли почему то легче...  что они все где то там... и им хорошо. и они друзья так же как и мы тут. столько славных зверят ушло в конце этого года. значит ли это что то?  перед смертью Чара болел и кашлял недели за 3-и... и потом каждую ночь проходя мимо я замирала и всматривалась дышит ли он... так было страшно. казалась невыносимой мысль что он умрет... и я думала как же будет мама без него. а сейчас я вообще не понимаю ничего. голова так болит буд то меня били об стенку... еще там в москве Чарлик снился мне как на картине Шагала бегуший по облакам. и его уши развевались так буд то он летит... думаю это хорошо... умершие снятся мне-есть такое. говорят что им сейчас легко или снятся так буд то летят.... может подсознание меня баюкает... может быть... много пишу я но не могу остановится... и пусть в жизни я буду собранной и улыбающейся, но хоть тут я могу побыть слабой... когда была в москве совсем не могла спать. казалось закрыл глаза и открыл и выспался. а проспал всего час.... а здесь в калуге. дома. я приехала и сплю... сплю уже два дня подряд.... и не могу заставить себя встать из кровати или выбратся из сна... не знаю что лучше. хорошо что курю. когда кончаются сигареты есть повод встать и выйти на улицу хотя бы до магазина чтоб купить пачку... и все же я не плачу когда пишу это. это плохо наверное. ведь все это внутри меня... я так плачу внутри.... так плачу! и честно сказать вот пишу это и кажется что он все  еще где то там внизу, спит черным комочком. я все еще вглядываюсь в темноту когда спускаюсь в темноте на кухню за чаем, чтоб ненароком не наступить и не задеть Чарушку... ненароком хорошее слово... как то нежно вплетается в состояние сейчас. я его помню. Чарлик я тебя помню! я тебя навсегда помню. ты знаешь?! как хорошо что есть кого обнять в такие минуты. потому что если нет того кого обнять то это совсем не выносимо. как хорошо что есть Рэд-это второй наш пёс. он славный. и не менее славный. и каждый пёс по своему славный. и хорошо что есть Рэдиска рядом. мне кажется что вся моя любовь сейчас обрушивается на него. мне всегда такой строгой-нельзя на мою кровать, нельзя попрошайничать за столом. нельзя нельзя, нельзя... я даже теперь не закрываю дверь в комнату. а раньше закрывала. потому что Рэд любит переворошить кровать.... а сейчас моя дверь открыта. Чарлик не ходил на второй этаж-ему сложо было поднятся по лестнице-он малявка был)). милая малявка. а Рэд может. и он тоже так странно смотрит на меня и ведет себя по другому. буд то знает что то больше людей. буд то он знает где сейчас Чарли.... вот загрустиш. впадешь в состояние отсутствия а он трогает лапой и смотрит пристально в глаза... Рэд появиляся позже. и Чара учил его всему... даже лапу поднимать на прогулке... наверное и ему сейчас не так. я вижу что не так. за окном снег и все тает и мне тоже немного теплее... я тоже немного таю. но комок в горле все не тает. хорошо что есть музыка... и как сказать спасибо Нино за то что она плачет со мной своими песнями? а вообще он был вот такой


а теперь он остался только в моём сердце... такой любимый и такой славный. спасибо тебе Чарли что выбрал нас себе в друзья. нам было очень хорошо с тобой. мы тебя никогда не забудем! никогда!!!!  ты был мне другом. другом всем нам. и мне больно без тебя, но все наладится. мы тебя любили и любим. до встречи друг!

Девочка и волшебные сигареты

 Гуляла по Пекину сегодня весь день... И вот отметила какую деталь. Видимо в связи с олимпиадой во многих местах тут запретили курить, а  90% китайцев курят. На юге в городе Санья курят повсюду (например в общественном транспорте запретили курить только как год). Так что я очень удивилась что в столице почти нет курящих. Думаю где же они?!? Может в каких то специальных местах для курения? Тогда где эти места? Вообщем первое время я долго приглядывалась или искала менее людное место чтоб покурить. А потом присела среди парка на лавочку и закурила-ну думаю таблички нет, но если и тут нельзя то подойдут скажут. Я же иностранец скажу ни чего не знала и вообще тимбуду (не понимаю)))).  Закуриваю и вдруг проиходит волшебство как в сказке дудочка и кувшинчик! Люди вокруг замечают что я курю смотрят на меня, а потом не решительно достают сигареты и с таким облегчением на лице закуривают! Причем это происходит такой волной:закуриваю я затем рядом сидящий, затем сидящий рядом с сидящим рядом со мной и дальше дальше дальше по цепочке (не буду писать что так закуривает весь Пекин это будет слишком, но кто знает)))). И люди с такой благодарностью при этом на меня смотрят!

Тут надо пояснить вот какой момент: еще в Санья заметила что китайцы очень боятся или просто не любят выделятся т.е. очень редко человек сделает что то что если это не делает рядом другой. Или они просто не любят быть одни, а может просто не привыкли быть одни тк население большое и осатся одному тут впринципе не просто... Вот например: пустой пляж я сижу на песочке наслаждаюсь одиночеством и морем. Приходит небольшая группа  китайцев оглядывают пляж и распологаются в метре от тебя!  Через некоторое время приходит еще кто то садится в метре от тебя с другой стороны и так далее... и такдалее... Вот такую особенность заметила... Так что закурить там где никто не курит для них не просто...

Вообщем весь день я сегодня была персонажем сказки "Девочка и волшебные сигареты" )) Закуриваю и вокруг появляеться столько курящих и все смотрят на тебя почти как на родственника))) Я со столькими людьми сегодня познакомилась! Закуриваю и тут же кто то улыбается и угощает сигаретой- я говорю " спасибо-я уже курю" ничего возьми на память" ))) Один дедулечка из Манджурии даже подарил мне пачку сигарет!)))

Вообщем не обижайте курильшиков они очень трогательные))))