МАРИЯ

не смотря на мое часто пребывание в интернете я так не люблю виртуальность! даже по телефону разговаривать не очень... еще я очень люблю имена, не прозвища, не ники а имена. люблю разговаривать один на один, вслушиватся, в голос всматриватся в мимику, слышать дыхание рядом. и обычно стараюсь знакомится с теми кто нашелся в интернете. а интернет такая штука волшебная оказалась, столько всего тут, и так рядом, а я так часто не рядом. а еще он мне подарил несколько очень близких людей!
а это мой дневник. не знаю про что он... наверное про то что внутри, про то что снаружи, и про то что из снаружи внутрь и о том о чем не молчится...
тут в комментариях, так хочется вас почувствовать! знать имена, лица (хочется фоток, конечно), по настоящему всегда интереснее. а еще интересно почему читаете? это же ваше время, кусочек вашей жизни, и он почему то со мной. спасибо вам за него..! а еще тут можно вопросы всякие задавать, я люблю вопросы. кстати комментарии с некоторых пор включила, от тех кто не зарегестрирован тут.
буду радоватся знакомствам) кто вы эти 147+n? давайте знакомится, а?
меня зовут мария. хотя для кого то я маша, муся, маруся и иногда даже эльф.

очень нравится это фото.... это фотограф Sam Taylor-Wood

"Радуйся,
радуйся,
ты доконала!
Теперь
такая тоска,
что только б добежать до канала
и голову сунуть воде в оскал"

из "флейта позвоночник"

рахманинов гений! сижу на кухне... мыслей шквал... еще чаю... любимиого зеленого молочного оолонга. а потом в сон... провалюсь. люблю в сон проваливатся, не вымучивать его, а проваливатся в него как в вату. светик если тогда пропустила, то сейчас для тебя еще раз- я тебя чувствую за экраном. серьезно. это тоже странное ощущение, но чувствую по хорошему... вот пишу тут. в жж своем... странно-дневник же мой-плещу тут свои эмоциии через край, и вроде личное, внутреннее а все равно есть люди которых чувствую за экраном всегда... вот есть вы где то там сейчас или завтра...иликогда то. а от этого не меняется ничего... странно... накурила уже целую пепельницу-с горкой... ух ну какой же рахманинов гений...! это я так... не могу не сдержатся. да и кстати вот я прямо сейчас:

так вот я его слушаю, наконец то обрила волосы..(марина я тебе подмигиваю))))! фото на телефон, но что то есть в них в этих фото на телефон... сам с собой наедине и ракурсы такие смешные... и качество зерновое, но они какие то живые... ну да ладно...
еще света сегодня сказала, не мне, так в разговоре... "знаете бывает так что ты полюбил это так потрясающе и это такая редкость для тебя,что остальное уже не важно-ты полюбил..." думаю об этом весь вечер... и где то понимаю очень четко-полюбил, и это поражает тебя настолько и не только чувством, а тем что ТЫ полюбил... а думал что никогда ТАК не сможешь, что не способен... ну да ладно... про стрижку скажу... я так счастлива! все же это совсем мое состояние вот с такой стрижкой.... я даже в зеркало не удивляюсь глядя... я да я... больше удивлялась когда волосы были- ну знаете так: подстригся и идешь мимо витрины а там ой..ты-другой.... а мне так хорошо ребята! я опять я! внешне уж точно. еще бы ботильёны с высоким каблукои и мехом внутри... чтоб не холодно и высоко. ну да ладно-будет. и точка. не многоточия. ... а рахманинов гений! все у него потрясающе! я поражаюсь если честно каждый раз.... ну что еще...? видимо переедем мы до конца года от сюда и будет в моём location тут в жж уже не "москва, кутузовский", а славянский бульвар... тут хорошо.... родной домик-и трепетно и грустно, сделали его от души. но "смена сезона" это всегда хорошо....как бы там ни было, лишь бы "в достатке озон"... а еще что... много споров-разговоров в жизни... но они меня похоже больше не рушат... так... слезливая я стала только... как старый человек.... но я не старый, но у меня месяц как есть настоящий седой-седющий волос на левом полушариии головы, смотрю на него с интересом... наверное когда он один это иначе чем когда их большинство... а еще зубы мудрости надо рвать - 2 штуки... тоже этап.... наверное. ну да ладно. и кастинг в понедельник.... да и это ладно... пойду завтра со зрелым хорошим мужчиной общатся...."за жисть".... бывает так знаете в жизни, надо с мужчиной поговорить. женщины они потрясающие! это да... но иногда хочется левого полушария для разговора.... да и с другом же-это много. ох и болтушка я.... про вождение кстати не пишу что то. видимо получатся стало.... и больше не так на меня орет валерьянович. а еще французкий все же выучу. пусть. допущу его в жизнь. пусть будет вместе с английским, немецким и итальянским в одном хранилище. мой. а еще... тущь с ресниц не люблю смывать-даже бррр как не люблю. но не смотря на это крашусь в последне время.... видимо компенсирую. а еще.... ох ё моё как мне не хочется ссор и споров!!!! и от куда они берутся то на ровном месте? из каких молекул? не понимаю... ну да ладно.... еще доза рахманинова, и спать. спасибо люди! столько вас-хороших, удивительных, удивляющих, родных-понятных, родных-непонятных, чужих-чужих, чужих-интересных, чужих-сразу-своих.... разных.... это потрясающе.... все пошлите спать!

Я ХОЧУ НРАВИТЬСЯ ТЕБЕ

Назавтра этот цветок непременно увянет.
Это утро не знает о прошлой ночи.
Это платье на мне сегодня красиво,
Будто сшил его для меня не портной, а зодчий.

Я хочу нравиться тебе, потому что утро,
И эти вишни цветут белоснежным цветом.
Я проснулась сегодня под звон колокольный,
Это, кажется мне, неплохая примета.

А завтра будет июль, а быть может, август…
Какая разница, как называть разлуку.
Белый пух на проспектах, как белый саван,
Застилает глаза мне и вяжет руки.

Купола над Москвой разрывают небо,
Я почти не дышу, дожидаясь встречи.
Эти вишни в цвету не запомнят лица.
Я хочу нравиться тебе, потому что вечер.

Такая боль, что уже не расслышать песню.
И слова, рассыпаясь, становятся пылью.
Сквозь горячий асфальт прорастает клевер,
Сквозь эту боль меж лопаток режутся крылья.

Я хочу нравиться тебе, потому что лето.
Падает снег, это вишни цветки роняют.
Где-то там далеко твоя сигарета,
Как ночной светлячок, для меня мерцает.

...Я бы хотела жить с Вами
...Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов - как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь
мансарды -
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили...

Посреди комнаты - огромная изразцовая печка,
На каждом изразце - картинка:
Роза - сердце - корабль. -
А в единственном окне -
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали - каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.

Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком - пепел.
Вам даже лень его стряхивать -
И вся папироса летит в огонь.

10 декабря 1916

я сижу на окне и выкидываю бокалы с шестого этажа... смотрю как они летят и разбиваются вдребезги... дзынь... бам... дышь... бум...

второй раз во всем наверное всегда сложнее. первый на адреналине проходит, все практически без тебя происходит. сегодня ездила по другому маршруту выезжали из маленьких улочек. ехала даже по садовому кольцу, по краснохолмской наб., по дербеневской наб(там площадка)... в течении первого часа услышала два раза "молодец" от моего инструктора это редкость, он кстати как оказалось грузин, а не арменин. в пробке даже чуть постояла, всегда меня пугали два момента-первый: как это в пробке регулировать"чуть проехал-стоп, чуть проехал-стоп) и выезд на дорогу с интенсивным движением, спасибо водителям-пропускают. хорошие есть очень вэтом плане водители-дают шанс, терпят неопытность. потом на площадке практиковалась... там пока у меня сложности, перестроится сразу на движение на сцеплении, механически же еще не помншь практически как все это делается(скорости переключасть, сцепление, газ, по сторонам смотреть и тд и тп...), и не очень чувствую габариты(зеленой девятки), и руль не успеваю выкручивать, инструктор на меня орет, громко с акцентом, даже калекой один раз обозвал (газ жму совсем чуть, когда он говорит, неразгоняюсь когда надо... побаиваюсь) и как бы мне этого не хотелось скрыть от общественности но сказал что "за 15 лет у меня первый ученик такой медленный, и если не будешь делать как я говорю, и тут же когда я говорю-никогда не научу тебя водить и миллионы других инструкторов не на учат". еду, молчу, терплю, исправляюсь. обидно, и страшно конечно что вдруг я и правда бестолочь такая, что водить никогда не научусь. надеюсь всежечто это темперамент восточный в нем говорит... хм.. кричит...орет... но подумала пусть орет, мне сразу сказали что это самый строгий и жесткий инструктор... а вождение дело ответственное очень, тут нежности не прокатят. потом доехала-попрощались, разошлись, зашла в туалет в школе реву, обидно, думаю ох иправда бестолочь я и медленная и такая-сякая, страшно что ненаучусь... стресс весь после выливается, за рулем то я сдерживаюсь, концентрируюсь... умылась, выхожу...стоит эмир валерьянович-ждет меня, а мы уже попрощались,и ученик к нему уже пришел. приобнял говорит "эээ ну все получится, не сразу же, научу тебя водить" а мне так неловко, глаза то заплаканные, нос шмыгает, вот думаю подумает что я истиричка, в прошлый раз так спокойно себя вела даже удивила человека, а тут блин... застукали... нелюблю, когдакто то видит как я плачу, да и вообще, несдержанность на людях не по мне. а он улыбается, говорит "да ладно,я сам оооочень чувствительный человек" тут уж и я засмеялась.
а у вас как было?

Марина Цветаева

Цикл "Бессонница"
    (10)

Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может - пьют вино,
Может - так сидят.
Или просто - рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.

Крик разлук и встреч -
Ты, окно в ночи!
Может - сотни свеч,
Может - три свечи...
Нет и нет уму
Моему - покоя.
И в моем дому
Завелось такое.

Помолись, дружок, за бессонный дом,
За окно с огнем!

(23 декабря 1916)

- Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

такой вот анекдот... похоже про меня... сон ушел вон... измотала меня болезнь-болеть утомительно так. хочется сил много. чтоб на все хватало. а хватает на спринтерские 100 метровки. и зуб этот... мучает меня, спать не дает. что тебе еще надо зуб(это я какбы высунуласьв окно и кричу-как бы как в фильме "раба любви" героиня-и волосы развеваются)?!!

камбурова пронизывает ночь... андрей поднял эту волну. спасибо. потрясающая она все таки. это от мамы. это из детства... мама у меня хорошая...
сижу на кухне в наушниках и пальцы прыгают по клавиатуре, а я не слышу звука-все какие то киноленты... слышу только камбурову... не могу уснуть, вот отвлекаю себя от зуба, и мыслей... я вообще редко сразу засыпаю... вальсирую еще вокруг кровати часами... мыслей много, а когда ночь и я в кровати почему то они все тут же оказываются рядом... хоп и лежат себе рядышком... эй ребята это дву-спальная кровать! кыш кыш! теперь еще зуб рядом прилег-и улыбается. вот я и сбегаю от туда-пока мысли не уснут... потом не заметно проскользнешь,и хоть как то удается уснуть... а ты так красиво спишь... я любуюсь... сфотографировала тебя... так мне тебя всегда хочется сфотографировать когда ты спишь, но то боюсь разбудить шелчком затвора, то ночник не включаю, а вспышка не к месту... сегодня удалось... но я тебя фотографирую часто глазами, сразу в сердце "щелк"... пойду поменяю пачку на новую... эта иссякла... столько всего в голове... думаю вот про кирилла-есть у меня такой друг, знаете есть такие друзья, только сам факт что он твой друг, ты об этом подумаешь и вообще ничего не страшно... думаю что это один единственный домашний телефон друга который я с детства помню... 74-8.-.. когда еще звонила из других городов с телеграфов, звонила ему... пальцы помнят путь по кнопкам... привет тебе кирилл, если услышишь так не через телеграф... еще про юлька думаю... так мне не хватает ведер кофе, сваренных тобой... столика у стойки, кофемашина звучит-это особый звук-особенно зимой- я рисую панд... хорошо когда есть близкие люди в жизни... даже когда они далеко, даже когда они все далеко, ты их чувствуешь... я про вас всех думаю. часто. а еще у меня есть в жизни подруга, с которой почему то все оборвалось-не ссорой, ничем, просто что то разорвалось, и не хочется больше.... а еще одна подруга прилетит в начале декабря.... не знаю кто мы друг другу сейчас уже-давно мы далеко, интересно встретится и улыбнутся... а еще хочется петь, как же мне хочется петь! я пою часто, когда дома одна, хожу пою... не напеваю, а пою... уж не знаю хорошо ли это или так себе, но пою... мне помогает... завтра пойду водить... снова эмир валерьянович будет выдавать куски из фильмов кустурицы... до чего же камбурова хороша! и как давно я не слушала её песен. хотела что нибудь текстом вставить в эту запись, но не возможно выбрать, все сочное и насыщенное и из другого пространства какого то.... вообще я долго пищу этот текст...пишу отвлекаюсь, то покурю, то песню послушаю, то еще что то добавлю... пойду фотку про зуб найду, может он успокоится...

вот зуб...можно я теперь посплю?)))
это из 2006го- анапского

гоша спасибо тебе большое за кофе!

на выходных буду в калуге. хочу завтра вечером игру в мафию организовать))))

я мечтала об этом с самого детства, когда папа вел машину я тихонько поглядывала и мечтала что когда то я так же буду наматывать свои дороги и километры на колеса... сначала из детства это постоянное желание ехать на переднем пасажирском сидении, потом запоминание знаков, и взгляд в окно, а еще клип Bruce Springsteen - Streets Of Philadelphia так четко ощущала себя этой девочкой мечтала о том что когда то буду ехать не там а за рулем, а когда то я повезу свою маленькую девочку и она будет дышать на стекло и рисовать только ей понятные узоры на стекле... когда то я пойму что это за рычаг и что за странные траектории он выписывает под папиной правой рукой, в детстве было совсем не понятно... как это движение руки связанно с тем что мы перемещаемся в нашем автомобиле... и все ждала этих 18и, когда можно, потом гастроли перезды 1-2 месяца в городе и не было времени на автошколу, но всегда была мысль что вот когда то, а еще когда то мы с одним другом хотели купить на двоих запорожец, потом разговоры одна подруга сказала "ты и руль-это что то не совместимое, ты такая рассредоточеная всегда" не знала она меня совсем, как потом оказалось... потом мечты о том что кто нибудь когда нибудь даст хотя бы попробывать... потом леша... услышал и нарисовал мне десяток автомобилей, а потом как то сказал пересаживайся и открыл мне дверь с водительской стороны... помню все эти три раза как таблицу умножения... ночь, жму газ машина рычит, сопротивляется, а потом босиком потому что так ступни лучше чувствуют ньюансы, поехала, чуть чуть... счастье было неописуемое, потом еще старенький заброшенный автодром, горка, направо, налево, горка, направо, налево... по кругу как на курусели рычаги которой в твоих руках, поом ночь калуга и окружная дорога, первая машина на встречу, вторая... так далеко слева, но кажется что несется прямо на тебя... потом уехала и два года снова чужие страны, и нет возможности, хотела накопить и решить это все обходя время, вот младший брат получил права... ух ты! потом есть время, но город в котором нужна регистрация чтоб запустить процес и поиски как где... т марина так легко и быстро помогла... а мне так нравилось в детстве как она выходит из машины после долгого перезда из одного немецкого города в другой... каждый раз нравилось как выходит из машины она, или курит там небрежно оперевшись на руль, и я думала что когда то я научусь и пройдет время и в моих движениях тоже появится такая вот водительская небрежность, не небрежность как безответственность, а та с которой делаются все движения которые отточены до миллиметра... когда то... и вот мне 27 и уже как 9 лет я имею право, но не имею прав... вот автошкола, брат отдал свой учебник и задачник... первая лекция... александр александрович(не-александров), который говорит "что экзамен? экзамен это 10 минут вашего водительского позора о котором через годы будете вспоминать со странной улыбкой, ибо дорога будет принимать у вас настоящий экзамен всю жизнь после этого первого" он все время говорил это слово "ибо" ибо то, ибо сё... ибо это женькино слово, а тут александр александрович... задачки, задачки, траектория а? или б? и тд и тп... пдд, самоучитель водителя... все сейчас в процессе... всегда на столе когда пью кофе, у кровати когда сплю, в сумке когда в метро... так странно писать рукой и ручкой, так давно не делала этого... смотрю на свой почерк в тетрадке как на повзрослевшую двоюродную сестру, которая живет в другом гооде, который такой же но какой то чуть чуть незнакомый... первая парта, вопросы вопросы, почему 70% моих вопросов про прицепы? " уважаемая дама, вы что на прицепе ездить собираетесь?!" уважаемая дама...))) ну ладно... мир буд то открывает параллельную реальность, в которой ты живешь, которая вот вокруг... как в книгах про дозоры... водители иные... свои знаки свои движения, своя этика, странное пограничное состояние хожу пешеходом, читаю знаки... подошва сапог уже чуть чуть шины... и все "когда? когда! и ...как?" и вот сегодня в 14:30 я села в машину совсем по другому... с другим дыханием и взглядом... с другим правом но еще без прав... эмир валерьянович-арменин(upd он грузин на самом деле) похожий на врача офтальмолога... и сразу в город, в первый город, в город москву, где старая часть москвы и две полосы и машины припаркованные по обочинам оставляют тебе одну... "эээ хороший дави на газ,сцепление, первая, сцепление, вторая, сцепление первая, притормаживай, газ, дави на газ кому сказал! не вцепляйся в руль! кому сказал не вцепляйся в руль-руки твои жалко, эээ хороший устанут! марыя а ты кем работаешь? -воздушной гимнасткой. -ооо тэперь понимаю пачему ты так руль крепко держишь! все не буду больше про руль говрить. держись. ты же так же за жизнь там под куполом держишься. -держусь. (а руль и правда как мое кольцо... диаметр тот же, знакомое ощущение в руках.) газ кому говорю, выкручивыай руль выкручивай кому говорю! хороший тут машины 2 милиона стоят, поцарапаешь убьют же эмира, не будешь царапть ладно? -не буду. почему тормозишь? газ давай, отпускай сцепление, выкручивай руль! маша а страшно, тебе? -очень. - а пачиму такой спокойный не пойму? -я всегда спокойная. -молодец. давай газ! первая,отпускай сцепление, газ, сцепление вторая, газ сцепление, третью давай, газ, поехала. поехала кому говорю! сцепление четвертую! ..." эмир валерьянович кустурица... моя первая четвертая! даже комментировать не буду. я впервые в городе еду. в москве... но я еду. вижу знаки, вижу разметку, зеркало, машины справа, слева, за мной, передо мной... сколько же их машин! трамваи... через 40 минут вижу еще и водителей. через час их взгляды... они другие. я не чувствовала таких взглядов никогда прежде. я в параллельной реальности. настороженные и что то в них все равно такое, буд то: ну чтож учись, ждем. пропускают меня даже когда я на главную вьезжаю. и правда иные. и пешеходы, пешеходы... они повсюду! и первый вопрос "ну как?" лиза улыбается... и первый ответ " я больше никогда не перейду улицу, на красный или там где нет перехода! никогда! пешеходы такие дураки!" "ты сейчас другая..." улыбается... ох не ходите на красный свет люди! на дорогах плюс ко всему еще и люди с буквой "у" ездят... а я не понимаю сейчас как я смогу научится... и как всё там за рулем не так как рядом или в мыслях... совсем по иному. но я обязательно научусь. я смогу. мама с детства мне говорила, я думаю ты обязательно будешь водит, и будешь хорошим водителем. так хорошо когда в тебя мама верит. это держит. вообще хорошо когда в тебя люди верят. верят что получится. у меня столько еще впереди я знаю, но сегодня все было в первые и все стало по настоящему. вот так вот ребята. улыбаюсь сейчас. так хорошо...
:)))))))))))))

все никак не писалось на эту тему светлую... да и сейчас буду без слов почти... вот уже год мы вместе (15.11)
не знаю много ли мало ли это год, да и не важно наверно, важно то что по настоящему вместе...
я так наполненна этим чувством. спасибо тебе! за эти 365+4+n дней! каждая минута это мое сокровище...
я еще не раз скажу об этом, но сегодня так- тихо...
очень люблю. чувствую это душой, головой, сердцем, легкими...
всем что есть... из чего состою... даже костями...

волосы отросли... ношу из теперь убирая с лица-люблю открытое лицо... как то так я сейчас выгляжу, точнее так меня увидела мама из окошка скайпа... фотограф он и в скайпе фотограф...

сестра юля к теме волос процитировала мельницу:

"У сестры моей косы светлые,
косы цвета льна.
У сестры печаль безответная –
видно, влюблена.
Косы светлые, косы длинные,
ленты-кружева –
Словно перышки голубиные,
да ненужные"

звучит...

сижу учу пдд

иногда бывают такие странные желания... вот так поймаешь себя на мысли вдруг "хочу научится играть на балалйке!" и думаешь серьезно об это, а потом как расхохочешься..! а вообще есть во мне что то наверно настолько детское, что когда увижу как человек делает что то виртуозно так что захватывает безприкословно, то всегда хочу этому научится... многие занятия в жизни так начались у меня (шитьё, рисование, пение, йога, компьютерные примочки, лыжи, да и не перечислишь даже...) и пожалуй цирк тоже, вырос во мне из вдохновения , сегодня вот балалайка пеня поймала. прочитала у павла (pavel_lv)-спасибо ему огромное за открытие! об алексее архиповском, никогда раньше не слышала его. вот сегодня поинтересовалась... мне кажется он такой балалаечный вертинский... и есть в его мимике и пластике что то такое пьерошное и повествовательное в перетекании музыки... и улыбка какая то у него какая, как у хороших клоунов бывает когда они без грима...
посмотрите это "колыбельная":

( еще балалаечной нежности и грусти? )
а еще мне иногда кажется что у хороших музыкантов когда они играют руки превращаются в бабчек порхающих над инструментом..
сегодня наверное много буду писать... грустно мне... а друг мой любимый говорит что это поможет... а я друзьям доверяю.

сегодня я впервые была в cirque du soleil, на шоу varekai, до этого только через dvd, рассказы и мысли... не хочется писать на бегу, немного выдержу впечатления-напишу, а завтра первое занятие в автошколе... лавина сбычи мечт начала свое движение-чувствую её приближающуюся мощь... вот такие вот странные сейчас ощущения...

спасибо всем кто пришел, кто говорил хорошие слова и тем кто посылал улыбки из зала на сцену! я все их поймала и сохранила в душе. ловите мою!!!


об ощущениях позднее, а пока...
( фотографии )



за фотографии спасибо огромное марие денисовой

в эту секунду. у меня за окном первый снег... еще совсем хрупкий и мелкий... он снаружи, а я внутри, обшиваю новый костюм блестящими камушками... и он тоже буд то покрыватеся искрящимися льдинками... зима рядом... новая зима...
...и новая музыка... спасибо натали...
* * * * *

1-го ноября (воскресенье) выступаю в клубе "3 обезьяны" 
начало вечеринки в 20-30



приходите!)))

пс: буду тестировать новый костюм,
ну и волнуюсь конечно, потому что как я выступаю мало кто из друзей видел, думаю максимум человек 10.
как то я все в других городах и странах... а выступать когда в зале друзья особое какое то чувство...

это папа
папа-клоун, заслуженный артист россии александр шелковников, , ученик студии клоунады при цирке на цветном бульваре, запускатель новой волны клоунады в ссср, создатель клоунской группы и множества удивительных реприз (которые мне повезло как то поработать с ним на одном манеже-мне кажется это и была моя главная артистическая школа... 6 лет), папа объездил весь мир с гастролями, и до сих пор продолжает это свое путешествие. приз журналистов в монтекарло на 15 фестивале (очень ищу это видео для архива и посмотреть конечно-если есть у кого поделитесь пожалуйста!), папа замечательный артист из тех-которых я уважаю очень... такой упорный, насыщенный, ответственный и профессиональный, который к манежу и зрителям с уважением... это меня восхищает. это папа-клоун и это длинная тема здесь определенно должно быть больше... еще папа экономист-кибернетик, вот такое вот сочетание хорошее... в артисте это очень важно для меня работа через мозг... папа после школы учился в новосибирске в академ городке, а потом уже пришел в клоунаду, но на сцену конечно раньше... папин папа не очень одобрял артистическую проффесию (дедушка николай у меня тоже ух какой!!! расскажу обязательно...) но вообщем то я не об этом хотела написать... это всё, что пожалуй многие знают... хотя и это тоже все рисует портрет... это мой папа... я думаю мы похожи с ним не внешне (внешнее большинство у брата))) а каким то внутренним устройством-думаю если люди с разных планет, то мы с ним точно с одной... хотя конечно мы бывает искрим, как то так... как камни чирк чирк друг об друга, огонь что ли высекаем из уравновешанности своей, но без царапин... и редко... мне кажется что мы чаще находимся в состоянии молчаливого понимания... на уровне радиоволн... блуб-полетела волна... и всё ясно-ясно. а когда говорим, то это содержательно, с папой интересно говорить очень, он столько всего знает и понимает... я его ценю очень. он знаете такой человек, на которого можно положится... он отзывчивый, он хороший друг, а еще он хороший родственник, как то писала родословную и когда писала о папиной линии мне папа назвал на память за вечер имен 250 без перерывов на "как же как же его..." представляете он всю родню знает всю! всех троюродных и дальше и дальше и их детей и детей их детей и всех по именам и с какой нибудь историей, на память. родни у нас много, папа всегда заезжает к родне когда на гастролях в каком то городе, где кто нибудь есть... вот такой вот папа. а еще он танцует хорошо, а еще он эффектный, а еще с ним весело(вот прямо сейчас разулыбалась-представив как он что нибудь веселое в очередной раз мне рассказывает-он любит мне какую нибудь байку рассказать в которую я непременно поверю))) одно из первых детских воспоминаний (которых к сожалению не много у меня осталось). лето мы выходим с папой из гостиницы, почему то кажется что я в красном платье была, я держу папу за руку, и чтоб держатся рука вытянута во всю длинну наверх-маленькая я, а папина рука такая большая, и вот в левой руке папина рука, а правой я пытаюсь поймать тополиный пух, мы оборачиваемся а в окне наверху мама, и папа ей что то говорит и они улыбаются, и мне так уютно... мне до сих пор уютно в этом воспоминании, и я бывает вот так уже сейчас мысленно хватаюсь за эту большую руку-и становится хорошо на душе так. еще я очень люблю как папа поет под гитару. и очень люблю ту песню про цирк которую он сочинил про то как цирк засыпает и "тихо в гардеробе" и про все... очень все там так ночью как в этой песне... а в детстве папа пел перед сном мне песню про розового слона, моя любимая была и еще эта "...день сегодня лучше всех, мы встречаем первый снег..."  а еще папа готовит вкусное "мясо по-мушкетерски" это такое же праздничное как бабушкин торт (и бабушка тоже замечательная))) а еще папа водит как то особенно, наверное потому что видел столько дорог. а я очень мечтаю подарить папе машину которая ему нравится...  папе нравятся машины с острыми углами, как знаете у вольво например...  с папой хорошо рядом ехать, когда он за рулем... а еще хоть я и люблю гладить, но рубашки вобще не люблю гладить, а папины люблю, у него в клоунском костюме белые рубашки... а еще совсем недавно я узнала(мама рассказала))) что когда я родилась папа был на гастролях и он снял пароход и катался по реке с друзьями, и отмечал рождение меня, а потом звонил маме из телефонной будки, и говорил "предстваляешь у меня тут ёжик", какой то там к нему ёжик приполз тоже отмечать))) вообщем надо узнать детали, а то мама хохотала когда рассказывала, и у меня не усвоилось))) вот теперь и я хохочу)))))
не уместить конечно тут всего про папу. скажу лучше самое важное: я его очень уважаю и очень люблю. вот.
это мой папа

мне повезло.
спасибо

пс для мамы-мама, я тебя очень люблю)))))

увидела сегодня у папы эту фотографию в одноклассниках и что то расплакалась...

это папа с чарликом... чарлика уже нет... маленький чарлик тут такой на этой фотке и с упрямством тянет поводок по своему маршруту... он так всегда делал... и даже когда был слепой уже... не видит а знает куда идти... что то меня так кольнуло... не хватает его... так странно когда чувствуешь тех кого нет с нами, помню какая шерсть на ощупь и запах и как он миской гремит... странная ночь сегодня... знаете такая тихая-кричащая... и дождь... люблю дождь и многоточия тоже люблю...
многоточия это дождь в тексте, только идет не вертикально, а параллельно
вот смотрите:
..........................................................
..........................................................
..........................................................

про папу обязательно напишу, он у меня очень замечательный! даже не представляете какой! пойду напишу про папу...